- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок покойника!

- Извините, у меня нет сдачи. Возьмите пару жвачек с Микки Маусом.
- Я вам что, ребенок, что ли? Дайте с машинками...

– Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
– Мамочка, это не я, на меня надышали!

Лето нынче жаркое, можно даже пуховик растегнуть

- У меня проблемы с алкоголем… 
- Какие? 
- Он закончился.

Внимание! Увидев подозрительный предмет, сделайте подозрительное лицо.

Круги под глазами не давали утонуть

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз

Хотела позвонить Леше, случайно набрала Сереже, разволновалась и выпалила: 
- Привет, Андрей...

В маршрутке:

- А на светофоре можно? 
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у нее на голове. Подошел поближе. Оказалось - брови

Игорь перестал верить в народную медицину после того, как подорожник не смог вернуть ему брата

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков

Замечено: чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры

— Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?

Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.

Первобытным детям приходилось играть в "Камень-камень-камень"

Хочу повесить карту мира и втыкать булавки в места, где я был. Для этого необходимо:
1. Карта
2. Одна булавка

- А когда ты понял, что онa пьяная? 
- Когда пришла СМС : "ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЙ ТЕЛЕФОН!"