1. Надоело запоминать разные имена, хочется раз и навсегда затвердить одно.
2. Надоело курить в комнате. Хочется это делать на балконе, а еще лучше — в подъезде.
3. Принято решение с понедельника начать новую жизнь.
4. Опять в холодильнике пусто.
5. Хочется попробовать каждое утро просыпаться дома.
6. Чтобы 8 Марта все подарки оставались в доме.
7. Чтобы была уверенность в завтрашней ночи.
8. Будущая тёща не вовремя пришла.
9. Надоело ходить без пуговиц и в разных носках.
10. Сил больше нет терпеть. Вернее, сила-то есть, а вот больше нет терпеть — нет.

Девушка вылечила грабителя от насморка перепутав баллончики.

Стасик сломал руку в трех местах когда показывал как пройти лабиринт.

Безумству храбрых - венки со скидкой

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко коммуникабельный

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Этот лед — страшная вещь!..

Не так сложно встретить женщину своей мечты, гораздо сложнее скрыть её от жены

Приходит мужик домой с пылесосом. 
Жена: 
-Ты что пылесос купил? 
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" 
- И что? 
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок. 
Не моя вина, что я сплю голым.

В незнакомой компании изо всех сил делаю вид, что на экране моего телефона решаются дела вселенской важности.

На приеме у врача: 
— Пьете? 
— Не откажусь!

- Милый, у тебя в ванной висят два
полотенца с пометкой М и Ж. Я
вытиралась с пометкой Ж, ведь М - это
для мужчин?
- Нет, М - это для морды

— Девушка! Хватит жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк

Собираюсь на девичник, причесалась, нарисовалась, оделась. 
Спрашиваю мужа: 
- Ну, как я выгляжу? 
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

Тебе любят за твой богатый внутренний мир (ну и потому что жопастенькая конечно)

Очень глупый вор передал эстафету Ice Bucket Challenge Зяве, Башке и Копчёному в квартире потерпевших.

Продвинутая блондинка Оля уверена, что терапевт – это 1024 гигапевтов

Ольчик проиграла дело в суде и подала на депиляцию.

Парень подходит к девушке: 
- Привет, хотите я вам расскажу про адронный коллайдер? 
- Может сначала познакомимся? 
- Хорошо, меня зовут Андрон

Учительница русского языка, прочитав в сочинении "жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку.