Найден мальчик воспитанный майонезом, он жирный, но нежный. |
Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии. |
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере и ни один из них за 8 часов не сходит в туалет. Все только «купаются».
|
Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол.
|
Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград! |
- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно. |
Студенты спрашивают преподавателя: — Можно мы на вашу следующую пару не придем? — Да. — А вы отмечать не будете? — Нет, я вообще на работе не пью! |
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени? |
Говорят, что втягивание живота во время взвешивания ничего не даёт...
Возможно...Но иногда это единственный способ увидеть весы под собой |
Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое. |
Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестает ей звонить. Что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй свою смерть. |
- Всё, я ухожу от тебя! - Кто ты? И зачем ты приходила? |
– Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте? – Ты мне не пишешь! – Да? А ничего, что мы женаты?.. |
Третья бутылка водки убедила Семёна,
что девушка настолько красива, что он её недостоин.
|
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие
люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?
|
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!
|
Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру – попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.
|
Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: "Ну скажи как тебя зовут?” |
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас. |
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения. |
|