Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ебанутый какой-то. Так и не пришел

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Ещё, блять, учить меня будет, засранец..

— Назовите ваши сильные стороны 

— Настойчивость!

— Спасибо, мы свяжемся с вами.

— Я подожду здесь.

Люди, не посещавшие уроки истории, до сих пор платят оброк и отрабатывают барщину у главы района

- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём!

В Американском аэропорту русский уложил на пол полторы тысячи американцев криком: - Алла я в бар.

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп

Вышел новый орбит со вкусом овощей. Хрен вам, а не кариес

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам

- Я ужас, летящий на крыльях ночи!!!! 
- Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне!!!

Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.

Страшные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами с усами.

Однажды я варил пельмени и они слиплись в фразу "Бросай пить, тварь"

Главное в доме – это семейные ценности, заявляет домушник Жора

Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Не хватает человеческого тепла. подкиньте еще людей в печь

— Кострище, ещё тёплое, значит они ушли недавно
— Леха, хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.

Давайте не будем выяснить кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.

Я потерял веру в логику, когда на пасеке меня укусила коза.