Вы кредитные карты принимаете?
- Да, конечно. 
- Вот, возьмите. 
- Но это вафля…
- Мммммм, заметила, стерва.

 Ты же помнишь, что при нагревании тела расширяются?
- Ну да, и?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

Плохо выглядеть это когда смерть, увидев тебя, начинает судорожно косить траву...

Люди, мыслите позитивнее - не говно, а человек-удобрение!

- Ты меня совсем не любишь?
- Почему? Я же ставлю тебе лайки.
- Ну ты ставишь их как-то не так, без чувства, не так как раньше...

Справку о том, что не гей, я ношу в своей косметичке

- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? ? - Не вижу
- Это заяц.

Чак Норрис выложил фейсбук в твиттер.

О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного…

Однажды лебедь, рак, да щука
Енот, барсук и бегемот
Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог
Но тут Крылова отпустило

Я за однополые драки!

Выходя из себя не забывайте закрывать за собой рот.

Отдыхавшая в Алуште Лена, нисколько не удивилась, когда в коктейле «Секс на пляже» ей попалось немного песка.

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу

Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях ещё часик

Когда дети заблудились в лесу, они сразу вспомнили уроки ОБЖ, и перекурили

Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку,
не какой это не я...а если и я, то уже никакой