|
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева. |
|
Он и не представлял себе насколько крут, до того момента, как начал писать резюме.
|
|
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
|
|
Мужик сказал - мужик сделал ..... вид что ничего не говорил. |
|
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате. |
|
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться. |
— Вы нудист?— Да. — А почему в одежде? — Я извращенец
|
|
Иногда думаешь, что все будет хорошо, а получается какая-то херня, а иногда думаешь, что получится
какая-то херня и как в воду глядел! |
|
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди! |
|
Девушка! Не надо так настойчиво кормить моего мопса мороженым, у него голова с другой стороны. |
- Где был? - В опере. - Ну и как, понравилось? - Отличный браузер!
|
|
В супружеской постели, мужчине не спится. Переворачивается с боку на бок. Жена проснулась и говорит ему:
-Дорогой, ну возьми меня.
-Спи, я никуда не еду.
|
|
Я сегодня встал как огурчик: зеленый, весь в прыщиках и с горькой попкой. |
- Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки?- Мне больше нравятся сиськи. - Ну, а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах растут волосы!
|
|
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
|
|
Человек человеку - волк! Зомби зомби - зомби ... |
|
Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает. |
|
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено. |
|
Только у нас ребенок, упав лицом в асфальт, получает больше пиздюлей от родителей, чем от самого падения! |
|
Если ваша девушка стесняется сказать вам свой вес, накормить ее испорченным салатом и посмотрите сколько таблеток активированного угля она выпьет. |
|
: 
437 |
(0)
: 