Преподаватель сексологии: — "По статистике 18% женщин постоянно хотят,
23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям" …
Студент с задней парты: — "К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!"
|
|
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло. |
|
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..." |
|
Попа велосипедиста въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
|
|
Если татуировщик чихает, то его клиент помнит об этом всю жизнь. |
|
Ни фига себе я гульнула...!! Сказала
золушка, снимая с ног хрустальные салатницы |
|
Что–то ты стал какой–то нервный.
Может съездить тебе куда–нибудь? В челюсть например. |
|
Пожарник Николай стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился. |
|
Работа - это то место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и всё время такое чувство, что пора домой. |
|
Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля! |
|
На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить. |
|
У Bluetooth-наушников есть один минус: музыка играет, но телефон все равно приходится искать по всей квартире. |
Бабушка, все говорят, что я лошара! - Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, а носочки в сандалики! Красавчик!
|
|
У нее такие красивые, длинные, шелковистые волосы. Жаль, что из носа. |
|
Вечеринка считается удачной, если на утро выпили воду даже из утюгов. |
|
Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и лишь один дядя из Калуги не стал льстить паре геев. |
|
Добрый сторож в ружьё заряжает сахар. |
|
Занимательная математика.
Если Криштиану Роналду
сломает ногу об задницу
Дженифер Лопез, то сумма
общей страховки превысит
бюджет Туркменистана.
|
|
Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место. |
|
В СССР секса не было, поэтому после прелюдий люди, как-то, тупили, не зная, что делать. |
|
: 
444 |
(0)
: 