Безумству храбрых - венки со скидкой

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко коммуникабельный

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Этот лед — страшная вещь!..

Не так сложно встретить женщину своей мечты, гораздо сложнее скрыть её от жены

После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился

Написала свое резюме, перечитала и расплакалась… поняла какой я замечательный человек!

Приходит мужик домой с пылесосом. 
Жена: 
-Ты что пылесос купил? 
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" 
- И что? 
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок. 
Не моя вина, что я сплю голым.

В маршрутку напротив меня села девушка.. с метлой. Еле сдержалась чтобы не спросить - "Что? Не летная погода?"))

Знаю, это наше второе свидание, и, возможно тороплю события, но давай сейчас к тебе? Я очень хочу срать

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо

В незнакомой компании изо всех сил делаю вид, что на экране моего телефона решаются дела вселенской важности.

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
- Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

Искала на кухне соль, нашла коньяк… нахер соль ..лимон ты где??

— Как ты празднуешь свои победы?
— Бухаю.
— Но ты всегда бухаешь!
— Потому что я по жизни победитель!

- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

На приеме у врача: 
— Пьете? 
— Не откажусь!

- Милый, у тебя в ванной висят два
полотенца с пометкой М и Ж. Я
вытиралась с пометкой Ж, ведь М - это
для мужчин?
- Нет, М - это для морды

- здравствуйте, чем могу быть полезен?
- ничем. ты - продавец-консультант. ты бесполезен.